«Уважаемый Андрей Евгеньевич! Уважаемая Виктория Анатольевна! Дорогие педагоги, члены родительских комитетов и Советов отцов! Уважаемые участники и гости форума!

Сердечно приветствую всех вас на Региональном форуме родительских комитетов Ростовской области.

Прежде всего хотел бы поблагодарить Министерство образования Ростовской области и лично Викторию Анатольевну Чернышову за приглашение принять участие в этой встрече и за саму инициативу собрать сегодня вместе родителей, учителей, представителей власти, общественных организаций и Церкви.

Более восьмисот человек в одном зале — это уже свидетельство того, что разговор о воспитании перестал быть делом исключительно специалистов. Мы все яснее понимаем: будущее наших детей создается не только за школьной партой. Оно создается дома, за семейным столом, в разговоре отца с сыном и матери с дочерью, в отношении взрослых друг к другу, в той атмосфере, которой ребенок дышит каждый день.

И потому я хотел бы начать с простых вопросов: почему сегодня вообще возникает необходимость специально собирать такие форумы? Почему для разговора между семьей и школой нам нужны отдельные площадки, программы, комитеты, советы, конференции?

Наверное, потому, что в какой-то момент мы слишком далеко разошлись друг от друга. Долгое время существовала довольно удобная схема: школа больше учит, семья больше воспитывает.

Каждый занимается своим делом. На бумаге такая конструкция выглядит вполне разумно. Но ребенок ведь не живет по ведомственному расписанию, он не может утром быть объектом школьного образования, вечером — объектом семейного воспитания, а в воскресенье — объектом духовного попечения. Ребенок всегда один и тот же. И если взрослые говорят с ним разными голосами, если дома он слышит одно, в школе другое, в интернете третье, а сама жизнь показывает ему четвертое, то рано или поздно перед ним встанет вопрос: кому верить?

Именно поэтому идея сегодняшнего форума представляется чрезвычайно важной. В его программе говорится об открытом диалоге между родительским сообществом, педагогами и представителями Церкви. И очень точно здесь определено именно слово «диалог» — это попытка и взаимное желание услышать мнение друг друга.

Мы слишком долго жили в ситуации параллельных миров. Родители порой воспринимали школу как своеобразный образовательный сервис: мы привели ребенка — теперь научите, воспитайте, объясните, исправьте. Школа, в свою очередь, нередко начинала видеть в родителях либо источник дополнительных сложностей, либо людей, которых следует привлекать только тогда, когда нужно помочь классу, провести мероприятие или решить хозяйственный вопрос. Но воспитание невозможно передать кому-то по договору.

Нельзя привести ребенка в школу и вместе с портфелем передать учителю свою родительскую ответственность.

Так же как нельзя требовать от школы исправить за несколько часов то, что ребенок каждый день видит дома. Есть вещи, которые закладываются в человеке прежде всякого учебника: что такое правда и ложь; почему нельзя унижать слабого; зачем нужно трудиться; как относиться к старшему; что такое благодарность; что значит отвечать за свое слово.

В книге Притчей царя Соломона говорится:

«Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится» (Притч. 22:6).

Обратите внимание: «при начале пути». Потому что первые и, наверное, самые важные уроки жизни ребенок получает не тогда, когда впервые переступает порог школы. Он получает их гораздо раньше — наблюдая за нами.

Дети вообще удивительным образом умеют не столько слушать взрослых, сколько читать их жизнь. Мы можем сколько угодно говорить ребенку о вежливости, но, если он слышит, как мы разговариваем друг с другом дома, все наши педагогические наставления мгновенно обесцениваются.

Мы можем требовать от него правдивости, но ребенок очень быстро замечает маленькую ложь взрослых. Мы можем рассказывать ему о ценности семьи, но гораздо убедительнее всякой беседы будет то, как отец относится к матери, как взрослые относятся к своим престарелым родителям, какое место в нашей собственной жизни занимают любовь, верность, жертвенность.

Вот здесь и возникает один из самых болезненных вопросов современного воспитания — вопрос родительского авторитета. Мы почему-то стали бояться самого этого слова — авторитет. Иногда кажется, будто любовь к ребенку исключает требовательность, хороший отец или хорошая мать — это тот, кто никогда не огорчает ребенка, ни в чем ему не отказывает и старается убрать с его пути любое препятствие.

Но любовь и вседозволенность — совершенно разные вещи. Любящий родитель не только обнимает ребенка, но иногда и должен сказать ему «нет», не потому, что хочет продемонстрировать власть, а потому, что видит дальше. Маленький ребенок еще не способен понять, почему нельзя выбегать на проезжую часть, подросток не всегда понимает последствия поступка, который сегодня кажется ему веселым, модным или безобидным. И одна из обязанностей взрослого — поставить границу там, где ребенок пока еще не способен поставить ее себе сам.

Парадокс нашего времени заключается в том, что мы очень много говорим о правах ребенка и иногда удивительно мало о взрослом, который обязан помочь ребенку научиться отвечать за свои поступки, ведь без разумных границ не возникает настоящей свободы. Человек, которому в детстве никогда не говорили «нельзя», очень часто вырастает не свободным, а зависимым — от своих желаний, настроения, чужого мнения, от потребления, от телефона, от мгновенного удовольствия.

И здесь мы подходим еще к одной реальности, которой не знали предыдущие поколения родителей — сегодня у каждого ребенка фактически существует два пространства жизни.

Одно мы видим: дом, школа, друзья, спортивная секция, а второе помещается в маленьком экране, который ребенок держит в руке, причем для самого ребенка эти два мира давно уже не разделяются. То, что взрослому кажется «понарошку», «как игра», для подростка может быть совершенно реальным конфликтом, настоящим унижением, настоящей дружбой, настоящим соблазном или настоящей трагедией.

Поэтому кибербуллинг, опасные сетевые сообщества, мошенничество, разрушительный контент, различные формы манипуляции — это уже не какие-то внешние опасности, которые можно просто закрыть кнопкой родительского контроля.

Конечно, нужны технические средства защиты, знания. Нужно понимать, что происходит в цифровом мире. Но ни один фильтр не заменит доверия между родителем и ребенком, потому что наступит возраст, когда ребенок сумеет обойти любой запрет, и главный вопрос будет заключаться уже не в том, сумеем ли мы перекрыть ему доступ, а в том, захочет ли он сам отказаться от того, что разрушает его.

А для этого нужен внутренний нравственный иммунитет, совесть, понимание добра и зла, и нужен рядом взрослый, которому можно задать самый трудный вопрос, не опасаясь насмешки, крика или мгновенного наказания.

Поэтому защита ребенка — это не только контроль, но еще и присутствие.

Иногда родитель говорит: «Я все делаю ради детей. Я работаю с утра до ночи, чтобы у них все было». И это действительно бывает огромной жертвой, но однажды может выясниться, что у ребенка было все, кроме самих родителей.

Здесь вспоминаются удивительно точные слова Святейшего Патриарха Сербского Павла, который говорил: «К сожалению, в нашем обществе есть очень много обездоленных детей, которым родители не смогли дать ничего… кроме денег». В этой короткой фразе — очень серьезное предупреждение всем нам.

Ребенку недостаточно обеспечить благополучное детство, ему нужно подарить то, что невозможно купить: свое время, внимание, участие, собственный пример — в конечном счете, самого себя.

И особенно хотел бы сегодня сказать несколько слов отцам. Я рад, что в программе форума заметное место занимает деятельность Советов отцов, потому что присутствие мужчины в воспитании невозможно заменить никакой методикой.

Иногда отец живет в семье, обеспечивает ее, заботится о ней — но духовно почти не присутствует в жизни ребенка. Работа, усталость, множество забот, телефон, телевизор, собственные интересы — и общение постепенно сводится к нескольким бытовым вопросам: «Как дела в школе?» «Уроки сделал?» «Почему такая оценка?»

Но ребенку нужен не инспектор. Ему нужен отец.

Мальчику необходимо видеть перед собой мужчину, который умеет быть сильным без жестокости, твердым без грубости, ответственным без хвастовства. А девочке важно увидеть в собственном отце первый образ того, как мужчина способен относиться к женщине, семье, слову, долгу.

И поэтому Совет отцов я воспринимаю не просто как еще одну общественную структуру, в этом начинании есть возможность вернуть отцовству деятельный характер, совместный труд, спорт, поход, помощь тем, кто слабее, общее дело, в котором ребенок видит отца не поучающим со стороны, а действующим рядом. Вообще, я думаю, одна из главных ошибок современного воспитания заключается в том, что мы пытаемся слишком многое объяснить словами, но воспитание происходит прежде всего через совместную жизнь.

Хочешь научить ребенка милосердию — соверши вместе с ним дело милосердия. Хочешь научить уважению к старшим — покажи, как ты сам относишься к своим родителям. Хочешь научить трудиться — потрудись вместе с ним.

Хочешь, чтобы ребенок меньше жил в телефоне, — иногда первым отложи собственный телефон.

И здесь родительские комитеты способны сыграть очень важную роль не как структура для сбора средств или группа, которая появляется в классе два раза в год, а как настоящее родительское сообщество людей, которым небезразлично, в какой атмосфере растут их дети.

Сегодня здесь будут говорить о родительских инициативах, о Советах отцов, о медиации, о безопасности, о новых возможностях участия родителей в школьной жизни. И все это, на мой взгляд, объединяется одной очень важной мыслью: родитель должен перестать быть наблюдателем. Фраза «от меня ничего не зависит» вообще одна из самых разрушительных фраз, которые может произнести взрослый человек, потому что ребенок немедленно усваивает эту модель отношения к жизни. Если папа и мама уверены, что ничего изменить невозможно, откуда у сына или дочери появится чувство ответственности за школу, город, страну, другого человека?

Ответственность всегда начинается с небольшого пространства, которое мне доверено — с моей семьи, с моего класса,  школы, двора.

И потому мне представляется очень важным, чтобы нынешний форум не закончился в тот момент, когда мы разойдемся из этого зала.

Настоящий результат форума нельзя измерить количеством выступлений или принятых документов, он станет заметен позже — если в какой-то школе родители и педагоги перестанут смотреть друг на друга как на противоборствующие стороны; если отец найдет время поговорить с сыном; если взрослые сумеют вовремя заметить беду подростка; если родительская инициатива превратится в настоящее дело.

Церковь со своей стороны готова быть активным и деятельным участником такого соработничества. У нас есть многовековой опыт разговора о человеке, семье, нравственном выборе, ответственности, любви, жертвенности, прощении. Но, в свою очередь, сегодня и Церковь должна уметь слышать современного родителя, современного педагога, современного подростка, потому что вечные истины не становятся менее вечными оттого, что мир изменился, но говорить о них нужно так, чтобы человек услышал обращенное именно к нему слово.

И у нас уже есть конкретный опыт такой совместной работы. Сегодня мы работаем над проектом «Разговоры о важном», в основе которого лежат не узкоконфессиональные положения, а нравственные ценности, которые понятны и близки представителям наших традиционных религий — и христианам, и мусульманам, и иудеям.

Мы говорим о совести и ответственности, о семье и долге, о добре и зле, о любви к Отечеству, об уважении к другому человеку — то есть о том нравственном основании, без которого невозможно воспитать зрелую личность. И принципиально важно, что этот разговор мы ведем не только со школьниками, те же темы необходимо обсуждать и с педагогами, и с родителями. Нам нужен общий понятийный аппарат, общий язык воспитания. Нельзя допустить, чтобы слова «свобода», «ответственность», «семья», «долг», «служение», «добро» в школе означали одно, дома — другое, а для самого ребенка — третье.

Если мы хотим говорить с детьми убедительно, взрослые прежде должны договориться между собой о том, какие смыслы стоят за этими словами.

При этом речь идет не о том, чтобы кого-либо религиозно ангажировать помимо его воли или переносить в школу вероучительные положения той или иной конфессии. Задача иная — вместе заложить нравственный фундамент, общий для нашего общества.

Именно поэтому эту уже начатую работу, как мне представляется, необходимо поддержать всем педагогическим и родительским сообществом. И вести такой разговор нужно одновременно с детьми, их учителями и родителями — тогда этот разговор действительно перестает быть отдельным уроком и станет частью единого воспитательного пространства.

Семья, школа, Церковь, государство не должны существовать вокруг ребенка как четыре отдельные системы. Школа выполняет свои образовательные задачи, государство решает организационные и общественные задачи, Церковь говорит человеку о вечном, семья живет среди множества ежедневных забот, но в центре всего этого находится один ребенок. И если каждый будет тянуть его в свою сторону, мы получим человека, у которого нет целостной картины мира.

Поэтому главное слово, которое я хотел бы сегодня оставить всем нам, и которое я очень часто употребляю, — соработничество. Не конкуренция взрослых за влияние на ребенка. Не поиск виноватого. Не бесконечный вопрос: «А кто обязан был это сделать?» А другой вопрос: «Что могу сделать я?»

Мне кажется, именно с него начинается взрослая ответственность. «Мы единое целое» — эти слова, надеюсь, многократно будут звучать сегодня. Единство — это ведь не одинаковость: у отца своя роль, у матери — своя, у педагога — своя, у священника — своя, у государства — свои обязанности. Но ребенок должен видеть, что все эти взрослые люди не разрушают авторитет друг друга, а соединяют свои усилия ради него. И тогда появляется то самое доверие: доверие ребенка к семье, семьи к школе, общества к тем нравственным основаниям, на которых оно строит свое будущее.

Проблем, стоящих перед нами, действительно много, но большие перемены вообще редко начинаются с больших событий.

Чаще они начинаются с простого решения конкретного человека: сегодня вечером поговорить со своим ребенком; услышать его; найти время для семьи; прийти в школу не с претензией, а с предложением помощи; взять на себя ответственность там, где раньше хотелось остаться в стороне. И если сегодняшняя встреча поможет хотя бы кому-то из нас задать себе этот вопрос — что лично я могу сделать для того, чтобы рядом со мной вырос хороший человек, — значит, мы собрались не напрасно.

Пусть Господь, Источник всякой премудрости и разума, благословит труды участников форума, наших педагогов, родителей и все семьи Донского края.

Желаю, чтобы сегодняшняя встреча принесла добрые решения, новые инициативы и, самое главное, укрепила то доверие между семьей, школой, обществом и Церковью, без которого невозможно настоящее воспитание.

Благодарю вас за внимание».